魚與花

一段关系终于写下句号。其实分手，我是遗憾的。

这两天在lo上，在朋友间都收到了各种各样的关心。谢谢你们。
不过大部分都是如同想象的一样，替我打抱不平，开导我，劝我想开，劝我早点放下。
谢谢你们的关心，我知道你们都在为了我好。不过，其实这些我并不需要，哪怕到现在，我也不觉得他有什么不好的。
而且我觉得，我并不太难过，没有想不开，也没有留恋。


我闺蜜一语道破，“我没什么好替你担心的，你跟我一样，渣得不像话。”

是的，我一定没有那么喜欢他。
但我比闺蜜好一点。
因为实实在在的，其实我还是喜欢他的。
这份感情我不投入，但我很认真。认真到小心翼翼。
但是每一份心都是真的。

好多朋友质疑我和他是不是只是朋友而已。
不然你们怎么连接吻都没有过。
这个问题我早就认识到了。可是我不在乎，我一直觉得这些是没必要在乎的。
对象伴侣求什么，不就是求个人走一辈子吗。
一辈子那么长，如何维系？自然是精神思想上的契合。恋人在我看来应该是个比最好的朋友更高级的状态。

我一直以为，我跟他精神是极度契合的。剩下的那些，只是时间不够，只是相处机会不多。只是他内向，他不敢轻易逾越而已。这些都可以让时间解决。
再等等，等我放假，每一次回国见他，都很开心。
再等等，等他来纽约的那一天，一切都会变得更好。

我喜欢他啊。我想。
我愿意跟他亲近的。我在等他而已。

旁人看来我似乎很不上心。因为我真正热爱的事情只有画画一件。我早就跟他说过。艺术于我最重要。你跟艺术掉水里，我肯定先救艺术。
他说，幸好我会游泳。

我知道他一直在，所以我义无反顾。

就像一条短信，我从不要求他立刻回复，哪怕第二天才看到也没关系。因为我知道他一定会看到。看到了也一定会回复我。

就像这份关系，我从来不着急，因为我相信，他一定是喜欢我的。

我们在一起太久了。
自我大学以来，我的个人意识变化得特别快。用朋友的话形容就是，我是一个思想上的修仙者。
世俗中能干扰我的越来越少，向往宗教哲学，天马行空，漫步云端，观自我，求自在。
但是能真正聊得来的人，越来越少。真的懂我的，两三人而已。

可惜没有他。
我从来不敢轻易跟他谈起这些，一者人相处有气场，什么人讲什么话。我试过，也知道这些他没什么兴趣。二来，我怕他听多了后会比较方，毕竟应该谁都不希望自己的女朋友分分钟就要看破红尘。

说起来，挺有趣。
家人于我，就是被定下的，无论我如何来去，他们就在那里。
朋友于我，也是注定的。聊得来的人，就会聊得来，因为精神是通的。来来去去不奢求，有一两个知己，此生也就无憾。
艺术于我，更是定的。相比较人的不确定性和局限性，它有求必应，永远让我探索不完。除非哪天双目失明，我恐怕只愿了结此生。

他是我唯一不定的牵扯。就好像修道者需要斩尽尘缘，而我尘缘未断。只因他而已。

他说他耽误我，我却不觉得。千金难买我乐意。我并没有因为他错过什么。而且我觉得我真的喜欢他。

所以哪怕是觉得聊天的话头渐渐淡了，觉得一瞬间心生厌烦，也没想过放弃。
我自觉傲慢得讨厌与人沟通。朋友间合得来就合，合不来就散，没什么好留念没什么值得浪费时间沟通的。
但是我决定跟他沟通，多交流想法，彼此再更了解一点。
异地的距离确实会有有多问题。但是只要愿意直面，愿意解决沟通。一切都会好起来的。
这份尘缘，我还就真的甘心受着。

朋友们说，我有男朋友真的是我最ooc的地方。

可是如人饮水，冷暖自知。


分手来得猝不及防。早上开开心心地接起他的电话，平常得感觉就像往日，我会边画画，边听他吐槽他的室友又如何作妖。

甚至意识到他要跟我分手的时候，我欢快的语气都还没调整过来。

说好的等他回来两个人要好好沟通一下进行一场灵魂交流的。怎么不给我这个机会了？


他在哭，哭得很难受。我心疼得不得了，他从来这样过。于是一瞬间，我被他哭懵了。

不知怎么得，我下意识地开始宽慰他。也许是他真的哭得太压抑又太伤心，我心揪着疼。我觉得我突然就想抱抱他，顺着他，安慰他，仿佛那个即将被甩的人不是我自己。

当时我觉得自己好像个局外人，说着，“没事啊别哭啊不就是分手吗没事的没事的，以后还是朋友嘛。”

不知道，可能我的弧真的长到没边。


而唯一让我难受恼怒的是。我意识到，他没有那么喜欢我。
因为我的弧太长，所以真的是第二天才反应过来……………

于是，多年来的期望，等待，害羞，情欲，自信满满，不过都是我一厢情愿。

我接受他对我的冷淡厌烦，甚至出轨都没关系。
但是我不接受一直以来都是我自作多情。
而他一直让我觉得，他也是喜欢我的。

真难过啊，明明这才是我最坚信不疑的。

就好像信息不来，原来只是因为他不回复。

他没有回应，原来只是因为没那么喜欢我。

这会让我觉得自己是个傻逼。



你导致分手的那些刚刚认识到的自我猜测，怀疑，疑惑，不确定。我不知道多早年前就清清楚楚地意识到了。无数朋友跟我提过。可我从来都不觉得这是问题，因为我相信你啊。

我最恨别人质疑我们的感情太奇怪
真没想到有一天这样质疑的人是你。


你真的觉得我会需要一个什么男朋友吗？

我根本不需要好吗。

只是因为那是你啊。



你大爷的。
真是大写的尴尬。






他跟我分手的那瞬间，我第一个想法是。释然。

真渣啊。

这样说有点无情，但是我找不到更恰当的形容了。

就好像手机坏了，我着急，但是又觉得释然。

就好像我真的很喜欢玩剑三，但是电脑坏了的那瞬间我也是释然，我想，玩不了了，不会再沉迷了，也好。

好的，我不用期待。也不用等了。

我真的没这么喜欢看他推荐的漫画小说。什么一弦定音，中二得要命。
我真的对欧美明星漫威电影英文音乐什么的提不起任何兴趣。魔戒霍比特人，疯狂动物城，惊天魔盗团，x战警，都没什么兴趣。
我也并不喜欢听别人讲乱七八糟的八卦，天天分享毫无意义的日常。浪费时间。
我并不喜欢依靠别人，像个小女生一样跟别人卖萌撒娇，我觉得很傻。
我愿意去接受去了解，去让自己在他面前变得像世俗的女孩子，骨气勇气跟他亲近跟他撒娇。只是因为我还喜欢他的，我想去感受他喜欢的东西。

可是你若不愿，便就此了断罢。
或许我也没有想得这么喜欢你。



对不起啊，说可以做回朋友，大约是骗你的了。
你若能看到这篇文章，当知我意。

你想看到平时的我在别人眼中是什么样的吗？
这就是了。


那一瞬间我觉得，这个世界上，已经没有可以束缚我的东西了。

乘风而去。

这便是自在。

出家人剃发削去三千烦恼，或成为静人，舍红尘。
我们觉得舍去不了的东西，他们说扔就扔。我们觉得他们的人生可真无聊，但是真的，你看他们的背影，特别自在。

如人饮水，冷暖自知。

我自比云上之人，即使跌入泥沼，也来自云端。

如今情爱烦恼已去，再无束缚。

我愿乘风而去。